나는 무엇을 위해 기도 했고, 또 무엇을 기도 했는가. 내 20대 가장 첫날의 아침부터 마지막 밤까지 단 하루도 빠짐없이 채웠던 “야베스의 기도”.
어렸을때는 오로지 나의 고통만 보였고, 내 어깨에 올려진 무게만 힘겹게 느껴졌다. 그래서 나는 이런 나의 “남다른” 고통이, 그리고 두려움이 언젠가는 찬란한 은총으로 나를 위로 할 것 이라 바래왔던 것 같다. 내가 힘들었고, 내가 두려웠기에, 내가 지혜가 부족했기에, 이 모든것 을 하나님께 말하고 도움을 부탁드렸다. 나의 유일한 희망은 하나님께서 내가 “구한 것” 들을 허락하시는 그 마지막 이었다. 주님의 허락을 나는 기다렸고, 그 허락이 곧 그저 모두가 행복해지는 것 이라 생각했다. 그래서 그런지 삶을 살면서 내가 바래왔던 “행복한 결말” 이라는 대가가 보이지 않는 이 길을 걷게 하신 것 을 많이 원망했었다. 나 혼자 짊어지는 아픔이 아닌 나의 모자람으로 하여금 그 고통의 핏줄이 나의 가족의 무한한 희생으로 연결되는 것 이 너무나도 견디기 어려웠나보다. 그래서 나는 아주 오랜 시간동안 내 자신을 민폐 덩어리 그 자체라고 여겼다. 그래서 나에게 인생의 도전과 기회, 그리고 사람들이 다가오는 것 을 극도로 두려워 하였고, 자꾸만 회피하려 하였다. 오는 사람들에게, 그리고 주어지는 기회에 늘 최선을 다했지만, 나의 손을 떠나는 자연스러운 상황과 결과를 마주할때면 내 자신을 못살게 굴었다. “나는 버림 받아도 되는 보잘 것 없는 사람이니까” , “나는 못하니까”, “나는 부족하니까”…
거울 속 가장자리에서 눈 가린채 웅크린 나를 바라보았다. 그 어느 곳 으로 내 자신을 숨길 수 도, 피할 수 도 없던 나는 하나님께 울부짖었다. 가까운 사람들에게 마음을 나누는 것 이 미안했었고, 이미 나의 상황을 너무 잘 알고 정해진 선 없이 품어주는 그 마음들이 내 자신을 더 궁지로 몰아 넣은 것 같다. 내 자신을 믿을 수 있는 별 다른 방법이 없었고 그저 삶을 간절히 붙잡고 살고 싶었다. “나는 정말 하나님 없이는 안됩니다. 나는 정말 하나님 없으면 아무것도 아닙니다. 그러니 제발 나를 붙들어주세요” 이런 기도를 통해 내 삶에 큰 변화가 있었을까? 그 당시에는 원망만 했다. 눈에 보이는 변화는 개미 눈꼽만큼도 없었으니까. 그래서 나는 오기가 생겼다. 더 기도하고, 더 붙들어보고, 더 몸부림 쳤다. 원망도 셀 수 없이 했다. 아침이 오는 것 이 두려워 하루를 시작하기 전 침대 안에서 하나님한테 기도부터 했다. 분명히 많은 것 을 말씀하셨을텐데.. 사실 나는 기도라고 하기에는 부끄럽다. 갓난아이처럼 그저 내 귀를 막고 울부짖고 있었던 것 이다. 내 울음 소리가 너무 커, 내 아픔이 너무 커, 내 이기심이 귀를 덮어 아무것도 보지 못했고 듣지 못했다. 기도는 했지만, 내 아침은 늘 눈이 퉁퉁 부은 지친 하루의 시작이었다. 기도는 했지만, 나는 레슨실 앞에서 눈물을 훔치며 들어갔다. 기도는 했지만, 나는 강가의 다리 위에서 하늘만 멍하니 바라보았다. 기도는 했지만, 나는 연습실 피아노 뚜껑을 열었다 닫았다, 손가락을 돌렸다 눈물을 훔쳤다 반복했다. 이 모든 순간, 나는 내가 실패했다고 생각했다. 하지만 이 모든 순간, 나는 그래도 했다. 그래도 나는 하루를 시작 하였고, 그래도 연주를 하였고, 그래도 사람들에게 내 표현을 해보았고, 그래도 연습을 하였다. 누군가에겐 지극히 당연한 일상의 패턴이지만, 나에게는 왜 그리 어려웠는지.. 나는 그때 알지 못했다. 그 평범한 일상 조차 두려움과 싸우기 바빴던 어린 나를 그래도 일으키셨고, 그래도 걷게 하셨고, 그래도 말하게 하셨고, 그럼에도 불구하고 미소를 짓게 하셨다. 내가 원망하며 기도했던 모든 순간에 이미 나를 일으키신 것 이다. 지금 생각 해보면, 내가 야베스라 생각 했던 원망 가득한 순간들이 하나님이 축복하셨던 귀중한 시간이었음을 깨닫는다. 한 없이 부족했던 지혜를 넓히셨고, 작은 내가 혼자의 힘으로 설 수 없던 넓은 땅에서 경험하게 하시고, 근심의 시간을 평강으로 채워주셨다. 그저 눈물만 흘렸다고 생각한 그 시간이 나에게는 복된 시간이었고, 복된 사람들을 만났고, 어느 하루 빠짐 없이 선한 그림을 그리게 하셨다. 아마도 내가 그저 다 괜찮았다면, 자만함이 하늘을 뚫었을 것 이다. 두려움도, 조심성도, 감사함도, 이 모든 것 들 없이 함부로 세상을 살았을 것 이다. 연단의 시간을 계속 걷게 하심을 원망 하지 않는다. 나에게 연단은 곧 낮은 삶의 가르침이고, 깊은 곳 에서 채워오는 축복이다.
10년을 넘게 이 말씀을 읽으며 기도를 하고 묵상했다. 진절머리 나게도 내 자신만 보였다. 오늘은 어떤 고통, 오늘은 어떤 눈물, 오늘은 어떤 어려움 등등. 지금 생각 하면 세상 모든 진부한 슬픈 영화란 영화는 다 찍은 것 만 같다. 오만하게도 그 영화들 속 가장 처참한 비련의 여주인공은 바로 나다. 여느날과 다름없이 야베스를 떠올리며 “당신은 도대체 어떻게 버텨왔습니까? ” 물었다. 그때 나는 야베스가 아닌 그의 뒤에 엎드린 검어진 무릎의 그의 어머니를 보았다. 고통 속에서 낳으시고, 기도로 키우시고, 믿음으로 세우신 엄마라는 그 여인. 야베스를 있게 한 그 여인. 오늘은 그의 삶의 아픈 씨앗을 심은 그 어머니의 기도를 함께 해본다. 나는 다른 이들에 비해 유복하게 살았고, 가족의 사랑을 많이 받았지만, 내 마음은 매 순간 어둠 속 에서 손을 휘저으며 불안에 떨며 지내었다. 그래서 이렇게 가난하고 괘씸한 마음이 야베스의 어머니가 그를 생각하며 지었던 존귀한 이름 “수고로운 인생”의 마음과도 같다고 감히 생각해왔다. 그의 어머니가 고통과 수고라는 이름을 아들에게 선물 한 것 은 아마도 그 자녀의 삶의 첫 시작부터 주님께 사랑으로 맡길 용기가 있었고, 세상의 존귀한 자 가 되길 소망하고 믿었기 때문이라고 생각한다. 어머니가 주신 이름, 어머니가 데리고 온 이 세상의 선물, 한발짝 뒤에서 그 삶을 묵묵히 축복하고 또 사랑했을 어머니의 기도와 수고. 야베스 어머니만큼 부족한 자식의 가시밭길을 그렸고, 사랑으로 준비하고 기도했던 나의 엄마를 바라본다. 내가 어떤 삶을 살길 바래왔을까 묻고 싶지만 차마 입을 뗄 수 없다. 가끔은 무모해 보이기까지 하는 도무지 이해할 수 없는 사랑이기도 하다. 몸이 아파 낳았고, 마음이 아파 주고 또 주었고, 그저 주어진 길 걸을 수 있는 온전한 두 다리를 위해 기도하고 또 기도하는 사람. 이제는 내 삶이 아닌 보이지 않는 곳 에서 웅크린채 손을 모았던, 괜찮게 남은 것 하나 없어 보이는 엄마의 간절한 기도가 들린다. 그 그림자의 깊이를 다 이해하고 가슴에 담기에 한참 부족하지만, 몸과 마음이 고독했던 기도의 길에 서서 고군분투해온 엄마의 시간을 잠깐이나마 들여다 본다. 내가 걸어온 이 길의 시작은 엄마의 담대한 마음과 꼭 붙든 양손이 있었고, 그리고 하나님은 그렇게 마음이 어둡고 가난한 나를 하루 하루 손수 일으켜 세우셔서 해를 마주하게 하셨다. 한국에서도, 미국에서도, 이스라엘에서도, 그리고 독일에서도.. 내가 열살때도, 스무살때도, 그리고 서른살 지금까지도 엄마의 굳게 잡힌 두 손과 나의 굽이 굽은 마음에서 나오는 아주 작은 고백에 매 순간 귀기울이고 계심을 믿는다. 그리고 오늘도 나는 다시 기도한다. 야베스의 기도를. 그리고 야베스의 어머니를 위한 기도를 .
야베스는 나와 엄마의 이야기만이 아니다. 내 주위의 수 많은 야베스를 위해 기도해본다. 간절히 기도하며 시작한 오늘, 눈물로 보낸 오늘, 허무한 마음에 사무쳐 한발짝도 나설 수 없던 오늘, 그래도 버틴 오늘, 수고 했다고 이야기 하고 싶다. 우리의 삶이 무조건적인 해피엔딩이 아닌, 그저 굽이굽이 걸어가는 길 위에 놓여진 이정표 속 한줄기 햇살 보이는 하늘을 찾이 묵묵히 나아가는 것. 척박한 두 땅이 내 발목을 붙잡아도 힘겹게 한발짝 내어 딛었던 오늘이 우리 모두가 이룬 선한 승리라는 것을 나누고 싶다.
musicthattouchesyoursoul 