한때는 내 자신의 연민에 빠져 슬픔만이 나를 채우던 때 가 있었다. 묵묵히 걷다가도 어느날은 한없이 조급해지고, 나도 모르게 상처받은 것 을 기억에서 끄집어 내어 용서 하지 못 했다. 내가 생각했던 기준이 무너지는 것 에 크게 흔들렸고, 나의 반대편에 서 있는 다른 이 의 눈을 바로 쳐다볼 수 없었다.
나 혼자만이 지고 가는 삶이라 생각했고, 가끔씩은 이 길이 외롭다는 생각도 들었고, 나를 위해 희생하는 주위 사람들에게 차마 고마움을 표현 할 수 없었다. 내가 택한 이 길이 부모님, 가족, 친구들, 교수님, 나를 아는 언니 오빠 동생들까지, 많은 사람들이 함께 돌을 나누어 지고 걸었던 복된 길 임을 알지 못했다.
과연 나는 인격적인 관계를 위해 성실히 기도하며 살아왔나 의문을 품는다. 나에게는 그저 하늘에 대고 소리 치고 밤마다 울며 바래오던 날이 더 많았다. 이 관계의 중심이 어디에 있었나 생각해보면 오로지 내가 보고싶은 세상이었고 내가 그리던 결과 였던 것 만 같다. 내가 처한 상황의 변화를 위해 기도해왔고, 내가 속할 안전한 삶을 위해 기도해왔고, 내가 기뻐할 결과를 바래왔던 삶이었다. 오로지 나.. 내가 찾아오기 전 그 자리부터, 홀연히 남기고 떠난 발자국까지 지켜주시던 큰 축복에 감사하기 보다는 원하는 바 대로 이루어지지 않았던 것 들 에 대한 원망과 그로 인해 마주하게되는 나의 초라함에 두려움이 가득했었다. 기다림을 통해 역사 하셨던, 그리고 많은 것을 보게 해 주셨던 선물에 크게 감동하지 않았던 것 같다. 마치 원하던 생일선물을 받지 못한 어린아이의 투정과도 같이 “내가 원하던 것 은 이게 아닌데.. 저번에 기도 많이 했는데..” 하며 같은 말만 쉴새없이 되내이며 섭섭함을 표하고, 다음날이면 또 다른 새로운 선물을 마음 속 에 정하고 기다리곤 했다. ” 내가 이렇게 까지 했는데 이번에는 주시겠지. 이번에는 꼭.. 꼭 주시겠지..” 반복된 삶을 사는 때 에는 알지 못했다. 내가 얼마나 어리석은 자 였는지.. 내가 받은 것 이 얼마나 컸었는지. 그리고 얼마나 누리고 살았는지. 아쉬운 마음으로 떠난 내 마지막 발자국은 지금도 고이 지켜지고 있었으며 어떠한 사고도, 어려움도 없이 그저 그 자리에 하나의 소중한 축복의 기록으로 새겨져있다.
오늘 혼란스러웠다. 그리고 슬펐다.. 코로나로 인해 고군부투했던 삶에 더 큰 돌덩이가 얹어진 이들의 고통이 이곳 저곳에서 보였기 때문이다. 아직도 미숙한 희망으로 살아가며 따스한 빛이 나를 감싸기만을 기다리는 내 자신을 보니 한 없이 부끄러워졌다. 그저 내가 할 수 있는 것 이 위로의 말과 기도밖에 없는 것 일까 하는 생각이 든다. 너는 그래도 편할텐데 무슨 걱정이냐, 네 아버지 돈이 있는데 어디서 안전한 삶 타령이냐는 지인의 말에 예전처럼 섭섭한 감정이 짙어지기 보다는, 그저 부끄럽고, 미안한 마음 뿐 이다. 나도 모르게 자리하던 안일한 마음가짐이, 세상을 바라보는 게으른 시선이, 그 와중에 누군가를 위로하려던 오지랖이 그 사람에게는 괘씸해보였나보다. 내가 뭐라고 화를 내나.. 아무것도 아닌 내가 그 사람 말대로 그저 운이 좋았어서 지금까지 큰 걱정 없이 지내는데.. 사람들의 짐을 모두 지어주지는 못 할 망정 또 다른 결과를 기다리며 발을 동동거리는 나의 모습을 버리지 못하니.. 무엇이 잘못 된 것 일까. 내가 어떻게 사람들을 위로할 수 있을까. 도움을 줄 수 있을까.. 여러가지 고민과 자책이 섞이는 와중에 괜찮은 척을 하려해도 누군가의 말이 날선 창이 되어 깊숙한 곳 이 찔린 듯 많이 아프다. 그 창을 억지로 뽑을 수 없음에 마음이 하루종일 뻐근하다. 그냥 그렇게 꽂힌 채 로 조용히 지내는 것 이 맞는 것 일까.. 어떤 말로도, 어떤 마음으로도, 어떤 행동으로도 내 자신을 방어할 수 없음에 마음이 무겁다. 그저 지금은.. 내 자신을 내려놔야한다.. 지금이야말로 정말 “나”는 중요치 않다. 그동안 내가 모든 것 의 중심이 되어 복을 누리던 삶을 살았던 것 에 감사하다면, 다른 누군가의 말을 조금 더 이해해보려 한다. 인간은 누구나 한번쯤은 크게 지치기에. 두려움도 가득하고 실망도 가득하기에.. 뒤죽박죽 된 세상 속 에서 서로에게 상처를 입히고 싶은 마음은 그 누구도 없을 것 이라고 믿는다. 그저 힘들기에 그렇게 말 할 수 밖에 없다고.. 섭섭한 마음을 참아 넘기면 괜한 미움이 생길 것 같아 글에 담아 마음을 풀어낸다. 오늘만큼은.. 아프긴 해도 오늘만큼은 “나”를 잊어보려한다. 앞으로도.. 하나님과 나의 관계에서도 내가 아닌, 사람들과의 관계에서도 내가 아닌, 자연과 나 사이에서도 내가 아닌.. 모든 것 에서 내가 아닌.. 내가 아닌 곳 에서 선한 것 을 보려한다.
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